5 cosas que te matarán {antes que la carne}

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A estas alturas ya lo sabemos todos ¿no? ¿Todos informados? ¿Tu colega animalista y vegano de facebook ya ha compartido la noticia del mes en su muro? Damos entonces por enterado a todo el mundo oficialmente. La Organización Mundial de la Salud (OMS) incluye a la carne procesada en el grupo de sustancias más peligrosas para la salud y cancerígenas, al nivel del alcohol, el tabaco o la contaminación. Pero bueno, la OMS también consideraba la homosexualidad una enfermedad psiquiátrica hasta el año 90, así que no nos alarmemos, ya sabemos que estos chicos son muy de la broma.

Desde BCN Més queremos hacer un llamamiento para que no cunda el pánico. Los de Time Out hace ya tres o cuatro días que apagaron la alarma social diciéndonos que no nos matará un mini de fuet siempre que la carne sea catalana y comprada en el Bon Àrea. Pero nosotros no podemos dejar la cosa aquí. Por eso queremos recordaros 5 cosas que os matarán antes que la carne.

EL TRABAJO

Querida amiga, antes de morir por un cáncer provocado por la ingesta de carne, morirás de soledad. Morirás sola y jorobada, porque 8 horas delante de la pantalla del ordenador (y otras tantas mirando a tu smartphone) van a hacer que tu columna vertebral se doble por la mitad. Tus familiares lo tendrán muy jodido para comprarte un ataúd decente.

TUS HIJOS

A veces te escondes en el lavabo, te sientas en la taza del váter y tramas el asesinato de tus hijos mientras el pequeño Rafa y la dulce Lucía corren y chillan en el comedor. A largo plazo esto te va a producir varias úlceras que no van a ser fáciles de resolver.

LA MIERDA QUE TE METISTE DE LOS 19 A LOS 32

Eras joven y la farlopa parecía algo nuevo y excitante. Hacerte vegano a los 34 parece una buena idea ahora, pero tendrías que haber pensado en la crueldad animal y en tu salud hace dos años, cuando en aquella rave estabas haciéndote rayas del tamaño de la diagonal de un iPad.

TU BICI

Llevando esa fixie con la que te paseas por Barcelona para hacerte el moderno chocarás con el camión de BCN Neta y entrarás en el ranking de los premios Darwin.

TU VIDA DE MIERDA

Ya te avisamos: Tus amigos te van a hacer una fiesta este viernes y te van a regalar tarjetas de “¡Felicidades, hace dos meses que no follas!”. ESO es lo que mata. Que no te acuerdes de la última vez que follaste sobria es lo que te está matando.

¿Nuestro consejo? -lo digo así, como si importase una mierda lo que te recomendamos-, ríndete. Sigue fumando tu paquete diario. ¿Quién es la OMS para decirte qué hacer? Has ignorado a tu madre diciéndote que fumar es malo durante las últimas 15 Navidades ¿y vas a hacerle caso ahora a la OMS?

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