20.1 – 18.2

Acuario

Todas las conspiraciones del mundo ni se acercan a las locuras que tienes en la cabeza para explicar todo esto. No se los cuentes a nadie, por favor.



19.2 – 20.3

Piscis

Si te permites comer un bol de cereales para cenar, por qué no permitirte beber una botella de vino para desayunar?

21.3 – 19.4

Aries

Felicidades! Tendrás el mejor cumpleaños de tu vida, ya que toda la gente que no vendrá a tu fiesta por lo menos tendrá una buena excusa.

20.4 – 20.5

Tauro

Este mes, leerás tu horóscopo a través de Instagram.

21.5 – 20.6

Geminis

Este mes, descubrirás que eres mejor cocinero de lo que pensabas, pero peor cocinero de lo que pensaban los demás.

21.6 – 22.7

Cáncer

Tu signo de mierda pasará a llamarse Covid.

23.7 – 22.8

Leo

Aprovecha la ola de malas noticias para llamar a toda la gente con quien has estado para decirles que tienes gonorrea.

23.8 – 22.9

Virgo

El hecho de que prefieras estar encerrado 24/7 a ir a trabajar dice mucho de tu vida. Tranquilx, yo estoy igual.

23.9 – 22.10

Libra

Este mes insertarás en tu rutina diaria una segunda paja.

23.10 – 21.11

Escorpio

Si has racionado tus porros bien, ten cuidado. Vamos a por ti.

22.11 – 21.12

Sagitario

Haznos a todxs un gran favor y desinstálate el puto Whatsapp. Que nos estás jodiendo la memoria del móvil.

22.12 – 19.1

Capricornio

Cierra las persianas. Tus putos vecinos te están mirando, esperando la oportunidad para denunciarte.