20.1 – 18.2

Acuario

Tus paquetes de Amazon nunca llegarán, ya que los está robando tu vecino de abajo.



19.2 – 20.3

Piscis

21.3 – 19.4

Aries

2020 ya está aquí, y esta década será mucho más chunga que la anterior. Júpiter recomienda comprar conservas, agua embotellada, pilas y bitcoin antes del apocalipsis. Mantén el móvil cargado.

20.4 – 20.5

Tauro

Cristina Cifuentes será una de las nuevas concursantes en Supervivientes VIP, así que ya tienes plan de finde para los próximos 2 meses: manta de Ikea, botella de agua caliente, merlot y Telecinco.

21.5 – 20.6

Geminis

¿Estás preparadx para tener el presidente más sexy de la historia (después de Zapatero, of course)? Como compartís signo, y por definición Géminis es pura bipolaridad, esperamos un poco de cariño después de meterla.

21.6 – 22.7

Cáncer

¡Qué suerte! Este mes tu club de cannabis acaba de sacar los nuevos bonos de fumador T-Casual y T-Usual. ¿Con cuál te quedas?

23.7 – 22.8

Leo

Este mes, con el encuentro de Venus y Neptuno, encontrarás el amor donde menos te lo esperabas. Es un sitio maravilloso donde hay de todo. Se llama Carrefour.

23.8 – 22.9

Virgo

La zona de bajas emisiones está puesta en marcha. Este mes tendrás que fumar un par de paquetes de tabaco al día para contrarrestar todo ese aire fresco. Todo por culpa de la Colau.

23.9 – 22.10

Libra

Deja de googlear “cómo dejar tu trabajo” desde la oficina. Tu historial de búsquedas te puede meter en un problema. A menos que estés buscando que te despidan, como todos nosotros.

23.10 – 21.11

Escorpio

Entramos en la tercera década del nuevo milenio, quizá sea el momento en que tu madre deje de comprarte los calzoncillos y las bragas. Confiamos en que tomarás mejores decisiones.

22.11 – 21.12

Sagitario

Si llevas sin follar desde la última vez que leíste el horóscopo, quizá es hora de ponerte fotos falsas en tu perfil de Tinder.

22.12 – 19.1

Capricornio

No intentes convencer a tus colegas de que The Witcher es una serie guapísima. Ellos no tienen gusto, pero tú menos.