¡Ojo! con estos horóscopos. Some are just right out mean. If you truely believe in the science of star signs, you better leave this page real quick.

Taure

¡Cabeza dura! No pierdas tiempo en discusiones absurdas: pisto y escalivada son prácticamente lo mismo, aunque en el bonÀrea vendan las dos.

Aries

Dicen que si la vida te da limones, haz limonada. ¿Y si la vida te da conjuntivitis? Prepárate, el pus que saldrá de tus ojos será la cosa más asquerosa que tus colegas han visto en mucho tiempo. Venus aconseja que te alejes un poco de la gente que más quieres.

Bessons

Felicidades, géminis, ¡mayo es tu mes! Estamos en plena primavera, y sabemos lo que pasa cuando hierve la sangre, ¿verdad? Como el sol pasará por Plutón, traerá una buena noticia: este mes follarás a tope, sobre todo con Piscis. Y esta fructífera relación con Piscis hará que Piscis te dé un regalo que siempre recordarás. Estate al loro, ¡no dejes que esta oportunidad se escape! Números de la suerte: 061.

Cranc

Si la vida fuera Supervivientes, serías la Pantoja. Cuando Saturno pase por Júpiter, podrás por fin apagar Telecinco. Si eso es lo que verdaderamente deseas…

Lleó

Gràcia no es un barrio, es un agujero negro en medio de la ciudad en la que todo lo que entra no logra salir. Si te invitan, no vayas. Te queremos.

Verge

Juego de Tronos ha terminado, deja ya de decirnos tus teorías y trata de rellenar ese vacío patético que tienes en tu miserable vida los lunes por la noche (yo también lo tengo).

Balança

Este mes tendrás sueños eróticos con Pedro Sánchez (es un mozo con buena percha, las cosas como son). Ahora, esos sueños no incluirán un pacto con Podemos. Las estrellas de la izquierda no se alinearán tan fácilmente.

Escorpió

Sabemos que los fardons 5×1 del Granier están bien, pero joder, no todos los días. Mercurio te controlará esos impulsos mientras pueda (¿dos días?). Apúntate al gym.

Sagitari

Tus planes de tener un piso con terraza se van esfumando, a menos que te compres un piso en Albacete. La luna en Neptuno, con la ayuda del Idealista, te ayudará a encontrar ese piso de mierda.

Capricorn

Solo porque nunca compras tabaco no significa que no fumes, así que deja ya de pedir pitis a tus colegas y cómprate un paquete.

Aquari

¡Eres el/la triunfadorx del mes! Te ha tocado el gordo, ya que este mes conseguirás el contacto de un camello de puta madre. ¡Disfrútalo!

Peixos

Tienes gonorrea.