¡Ojo! con estos horóscopos. Some are just right out mean. If you truely believe in the science of star signs, you better leave this page real quick.

Verge

La próxima vez que estés de after, te darás cuenta de que eres la persona más vieja de la fiesta. Justo después, recordarás que tenías que recoger a tus dos niños del cole. Hace una semana.

Aries

Simplifica. A partir de este mes tu vida será más fácil al unir dos de tus adicciones: café y Espidifén. Cambiarás el sobrecito de azúcar en tu café por uno de ibuprofeno para darte ese subidón y bajón a la vez.

Taure

No luches contra los zombis cuando llegue el apocalipsis. Si te pillan, formarás parte de una gran comunidad con poca ambición de éxito. Comer cerebros mola, déjate llevar.

Bessons

No te engañes, El País y La Vanguardia son periódicos de derechas, deja de leer esas putas mierdas.

Cranc

Tu culo está más gordo y blanco que nunca, así que cómprate un pote grande de protección de 70 para cuando te tumbes boca abajo en la playa. Invierte en ti mismx.

Lleó

Cuando abran un Mercadona al lado de tu casa te darás cuenta de que Mercadona da mucho, pero mucho, asco. Menos el hummus, of course. Y los cacahuetes con miel. Y el tomate frito artesano.

Balança

Felicidades, tu compi de piso por fin lavará los platos que tiene en la pica. Las estrellas y el Fairy mostrarán el camino a la amistad.

Escorpió

Este mes, cuando menos te lo esperes, encontrarás la figura de la Virgen María en tu ensaladilla rusa. La foto que postees se hará viral y ganarás mucho dinero por ello, el cual donarás a tu iglesia satánica preferida.

Sagitari

La próxima vez que vayas a cagar en tu trabajo encontrarás un mojón gigante flotando en el váter. Tu compañerx lo ha dejado expresamente para que lo veas.

Capricorn

Te bajarás sin querer en una parada de metro de Poblenou y pasarás varios días dando vueltas, desorientadx. ¿Hacia qué lado es la playa? No habrá nadie en la calle a quien puedas preguntar. Suerte.

Aquari

Vives en un multiverso donde todo lo que te rodea forma parte de un algoritmo complejo en el que todo y nada es real, así que deja ya esa dieta y ponte a comer Donettes y croissants de jamón y queso sin parar.

Peixos

Siempre que ves First Dates piensas en que lo harías mejor que los que están. Pero no, eres igual de patéticx. Venus aconseja apagar la tele y acostarte prontito.